Hace ya casi una decena de años me di cuenta de que era infeliz,ante los ojos del resto de los seres humanos que circundaban mis dias yo tenia una vida ideal,un marido guapo,adinerado,de gran renombre, tres maravillosos hijos,un pent house que a la muerte de los suegros nos seria heredado, un negocio boyante, tres autos,vacaciones en las casa de campo de los mimos suegros, dos perros, seis pajaros,vida social,buenas relaciones familiares y sin embago un extraño, profundo,y doloroso sentimiento de vacio.
Algo no esta bien en mi vida, habia momentos de dicha profunda,no lo niego, sin embargo el deseo de escapar de todo aquello era peristente, habia algo en esa vida de altos ideales que me decia que en realidad no pertenecia a ella, parecia que algo completamente incongruente ocurria y no lograba decifrarlo,solo sabia que cada dia que pasaba, pese a mis tres soles y a mis grandes amigos,me sentia totalmente infeliz.
Hubo muchos intentos de escape en los años subsecuentes, terapias y antidepresivos, nunca atine a saber en que momento mi vida habia perdido su encanto, solo sabia que habia empeñado cerca de 10 años en cumplir los parametros que otros habian establecido por mi y para mi.Habia dejado mi carrera,habia cambiado mis habitos,mis gustos y hasta mis ideales por formar una familia "como dios manda" y entonces era totalmente infeliz y el hombre con el que dormia se negaba a aceptarlo.
Pero no hay fecha que no te llegue ni plazo que no se cumpla y entonces llego el momento en que comence a ver las cosas a traves de un nuevo crisol, no me gustaba donde estaba, no me gustaba con quien estaba y no estaba dispuesta a continuar viviendo de esa manera ni con esa gente,el problema era como romper con ello,mi mayor y prioridad eran mis tres enanos,ellos eran la fuerza y la devilidad en sus extremos mas exacervados y habia que dañarlos lo menos posible.
Masculle mis pensamientos durante largo tiempo,los malos tratos y el abuso se desplegaron de pronto ante mis ojos, descubri que el abuso no solo podia ser fisico, que lo habia estado viviendo de multiples formas sin saberlo,que la persona que dormia a mi lado tenia su lado obscuro y que habia cosas buenas en nuestra relacion que no lo eran tanto y otras malas que eran aun peores,yo habia vivido en el castillo en las nubes que la sociedad y el manual de Carreño habian establecido, la venda cayo de mis ojos y aun no tenia idea de como salir de ahi.
Lo cierto es que para la cuidad de "pueblo chico" donde vivia, solo habia de dos sopas para una mujer en un matrimonio desgraciado: tu te lo guisaste, tu te lo serviste,tu te lo tragaste y ya te chingaste,pero no todo es tan malo en este caso,como mujer de sociedad tendria camionetota ultimo modelo, techo, comida y sustento para ti y tus chilpayates, asi que calladita y cooperando.
La otra sopa es: te largas sin lana, sin nombre, sin hijos,con un futuro incierto y una reputacion por los suelos, osea, igual te chingas.Lo tantas veces dicho, dicho estaba,16 años bajo el mismo techo donde lo suyo era suyo y lo mio tambien era suyo,nada a mi nombre,nada a nombre de nuestros hijos y nada a su nombre.
Yo fui una tonta, opte por la segunda opcion, salte sin paracaidas, pero he de decir que me cai por pendeja pero me levante por cabrona, me di cuenta de que en las broncas de pareja no hay culpables.Cuando un matrimonio termina ambos son responsables, unos por tontos otros por demasiado listos, unos por violentos otros por pasivos,por el que da y por el que arrebata,asi que aqui no hay victimas solo roles a jugar y,como en una corrida de toros,cada quien jugo sus roles lo mejor que pudo.
Busque protejer a mis enanos,en el intento guarde silencio, ellos eran, son y seran siempre los mas importantes en mi vida , en mi afan de protejerlos cometi el mas grande error y le sedi a su padre el papel de victima, en esta historia yo era la villana, la zorra, la indecente y la disoluta, el establecio los roles y los chavos,la familia y la sociedad de rencio abolengo asi lo creyeron.Es increible como un acto asi puede marcar nuestras vidas, pero yo habia tomado una desicion y no daria marcha atras,habian pasado ya 5 años de girar dentro del escusado y en este punto en que lograba salir de ahi y ver el remolino de mierda dando vueltas no daria marcha atras,la vida nos habia puesto, a mis hijos y a mi, en estas circunstancias y tendrian que superarlo esto era lo que nos habia tocado vivir y solo el tiempo daria el justo valor a las cosas.
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